Ama-me.

Ama-me quando faço birras, quando choro, quando grito, quando tenho crises de ciúmes, quando me chateio, quando te chateio, quando implico, quando te julgo, quando entendo mal, quando tenho dúvidas, quando provoco discussões, quando erro, quando não estou bem, quando sou fria, quando fico sem te falar, quando sou parva, quando tenho medo, quando cometo a asneira de te magoar, quando sou bruta, quando estou distante... quando mostro todas as minhas más características.

Ama os meus defeitos tal como amas as virtudes!

Afinal de contas, nunca sabemos que defeitos podem segurar toda uma estrutura... por isso, segura-me com forças mesmo quando estou a desabar, que eu prometo que irei fazer o mesmo.

29-04-2012, JS.

Eu sou frágil, sou, frágil como vidro, como cristal; as palavras me lascam e me tiram mais um pedaço do meu brilho, da minha alegria; sou quebrada com as coisas que julgam mais banais e mais sem importância mas que para mim, significam tudo. 

Essas pequenas lascas acertam diretamente no coração, e é uma dor sufocante, uma dor imensa, como se de verdade sentisse o meu coração a ser cortado lentamente, a ser congelado como acontece com o vento frio quando bate na cara, e depois golpeado.

Certas palavras, certas atitudes, partem-me o coração.

25-04-2012, JS.

Por onde começar? Tanta coisa por dizer mas pareçe tudo tão pouco quando tento passar para palavras escritas, e não somente pensadas, mas como tudo o que é história, irei começar pelo início.

Quando eu falava em ‘amor’, quando o idealizava o que me vinha à mente? Contos de fadas. Talvez por querer viver um, apesar de saber que não passam disso mesmo, de contos, existe a possibilidade de viver um parecido, mas real. Talvez sou um pouco ingénua por encarar o amor como uma história onde não há tristeza, mágoa nem desilusão, só amor e magia, porque para mim esse sentimento é magia, é mágico e belo, mas claro que quando pensamos numa coisa imaginamos sempre o lado bom, e esquecemo-nos que existe também um lado mau. Lembro-me que em criança, ainda pequenina, inocente, adorava essas tais histórias de amor, príncipes e princesas, castelos e eternidade; cresci mas esse pensamento continua cá, e esse desejo de viver uma história em que possa ser para ’sempre’ sem ter que duvidar se ele existe mesmo é como que um sonho para mim. Já atingi um nível de maturidade diferente do que tinha em pequena, é verdade, mas essa doce inocência de amor permanece. Estranho? Infantil? Não, só uma diferente perspetiva do amor. Uma perspetiva que tem vindo a ser abatida por todos aqueles que eu considerava os meus ‘principes’, a minha diferente visão, distorcida mas bonita do amor tem sido machuchada, e pergunto-me porquê. Será demais pedir que me façam tão feliz assim que me dê a ilusão que estou a viver uma fantasia só encontrada em livros para crianças? Um conto fruto da imaginação de alguém apaixonado? É muito pedir isso? Talvez seja…

Mas não é fantástico? A Bela provou que bonito e feio se amam, que o exterior não importa; A Ariel provou que dois seres incompatíveis, de diferentes sítios podem manter uma relação; A Cinderela provou que não importa quem nos quer mal, quem nos prejudica, e que mesmo a pior vida que se tem pode tornar-se bela a partir do momento em que o príncipe é encontrado; E a Branca de Neve provou que nem a morte separa o amor.

É, eu adorava viver com aquela pessoa uma história assim; em que eu fosse a sua princesa e ele o meu principe, em que houvessem aquelas demonstrações de amor que até sufocam de tão lindas que são! Onde não houvesse nem um pingo de dor, num mundo só nosso, sem problemas… não consigo explicar, a perfeição não se explica. Mas acho que era isso que eu queria, perfeição como nos contos, histórias e filmes, apesar de ter certezas de que essa não existe mesmo, mas, qual é o mal de sonhar com algo que não existe realmente, que só existe na nossa cabeça? Que é trabalho da nossa fértil imaginação? Não há mal nenhum em sonhar.

E eu, ser humano que sou, sonho. Sonho bastante até, digamos que sou uma sonhadora.

E um dos meus sonhos? 

Continuar a viver contigo o conto de fadas que ao inicio estavamos a criar, e no fim escrever ‘foi para sempre’.

24-04-2012, JS.

DAVIDFERREIRA ♥

Uma simples conversa, um simples conhecer, um simples chamar levou-me até ti, fez-me conhecer uma das melhores pessoas que já conheci até hoje! Lembras-te das nossas primeiras conversas? Eu lembro; aquela fase de conhecer o interior, aquela fase do ganhar a tamanha confiança que tenho contigo, aquela fase da descoberta do amor. Foi tudo tão lento e tão rápido ao mesmo tempo; foi tudo tão confuso porque não sabia o que estava a acontecer, não sabia que sentimento era aquele que estava a sentir, dizia a mim mesma que era impossível, que não podia aumentar aquele fogo que sentia, mas afinal o meu coração pregou uma partida ao meu cérebro, foi mais forte, muito mais forte, porque apesar de eu interiorizar que não devia sentir o que comecei a sentir por ti, o coração falou mais alto e lutou, lutou para que houvesse um acréscimo naquilo que sentia. Bem, o coração ganhou. Ganhou aquela batalha que eu tentava travar, mas que no fundo nada podia fazer porque quando toca a sentimentos, eles têm muita força! Muita intensidade. 

Já se passou tanto tempo, tanta discussão, tantas barreiras, tanta coisa de mal mas aqui estamos nós... Com a mesma intensidade, 'com a mesma garra', com os mesmos sentimentos ou ainda maiores do que já tínhamos! E sabes o que isto me prova? Que nada, nem ninguém consegue separar-nos, não conseguem acabar com este forte amor!

Quando tenho ciúmes, acredita que não é para causar estragos entre nós mas sim porque tenho um enorme medo de te perder; um medo sufocante de ficar sem ti, e só de imaginar a minha vida sem ti desespero, a única coisa que vejo é um vazio; não tenho ciúmes por falta de confiança em ti mas sim porque sei que existe melhor que eu e que há quem consiga dar uma volta à cabeça de uma pessoa, porque eu tenho muita confiança em ti! ; quando provoco discussões sem nexo também não o faço por mal mas sim porque se instala fraqueza em mim... Tenho medo que desistas apesar de saber que não o queres fazer, tenho medo que esqueças apesar de sentir que isso é improvável, tenho medo que afastes com medo de arriscar, com medo do futuro que ai vem, porque sabemos que pode não ser como queremos mas... não me importa o que tenha que fazer, o quanto tenha que lutar, mas desistir do amor da minha vida? Não. Se um dia o fizer é por pura fraqueza ou então, pura demência. Ambos erramos, ambos pensamos no pior, somos humanos e humanos não são perfeitos, e temos os nossos altos como temos os baixos, mas o importante é nunca nos deixarmos afetar por eles, mas sim ultrapassá-los, juntos, como um só, porque no final, tudo fica bem.

Os problemas a meu ver são isso mesmo, problemas, algo que se consegue vencer se tivermos força. E, como duas pessoas apaixonadas que somos, conseguimos vencer tudo o que se meta entre nós ou até mesmo à nossa frente! 

Magoa-me muito quando nas nossas conversas estamos distantes, mais do que já estamos, mas já passámos por muita coisa juntos, muitas divergências, e muita, muita mágoa que ainda não está esquecida mas, eu sei que ainda te lembras da tristeza que te dei tal como eu me lembro da que tu me deste, mas não é isso uma relação? Manter firmeza apesar de tudo? Sofrer e recompensar depois? Se é, estamos num bom caminho, amor.

Nos bons e nos maus momentos eu estou cá, e sei que também estás presente quando preciso, agradeço-te por isso e por tudo o que tens feito por mim!

Já te falei no formigueiro que tenho quando penso em ti? Quando me dizes aquelas coisas bonitinhas que eu tanto gosto de ler? Já falei sim, mas não me canso de te dizer a ti e ao mundo que toda eu estremeço com a tua pessoa! É aquela sensação de borboletas na barriga, sabes? Começa no coração e vai-se espalhando até aos fins do meu corpo, é incrível, e tão bom de sentir. E é único, porque foste o único rapaz que conseguiu provocar esse efeito em mim... Sem toque.

Quando a altura do toque, do sabor, da sensação vier perco-me no tempo e no espaço, sinceramente apago-me de tudo e de todos e vivo aquele momento único... Quando esse dia chegar, vou sentir-me realizada, feliz e completa!

Tens noção de como adoro as mensagens de bom dia? as declarações de amor? o 'amo-te' no final da frase? Não tens a mínima noção de como essas coisas me tocam e o sorriso que me provocam, o sorriso mais sincero $:

Quando essas coisas faltam admito que falta um bocado de mim consequentemente, mas quando voltam? Quando reaparecem? É perfeito.

Os sonhos, os planos para o futuro, o imaginar como seria, como aconteceria pode parecer ilusão mas eu adoro a incerteza do que pode ai vir, do que podemos vir a ser, porque pode ser lindo! Imagina... Nós dois sozinhos na praia, com aquele beijos doces, aquele toque suave; o nosso casamento; a nossa casa; os nossos filhos; TUDO! A nossa vida a dois. Como eu adoro remoer a minha cabeça com tudo isso $:

Se conseguir alcançar os meus objetivos, acredita que vai ser como paraíso!

Tenho medo mas anseio pelo nosso futuro...

         Se eu pudesse gritava ao mundo o quanto te amo, como não posso faço questão de to dizer a ti, amor, sempre que puder, sempre que me pedires para o fazer, sempre que precisares, sempre que conseguir, sempre que quiser! AMO-TE, mesmo sem forças irei mostrar-te o que sinto por ti, até ao fim!

Nada do que aqui está escrito é novidade mas não me canso de mostrar que te amo, rapaz! :D

Estou perto de quem estou distante, e distante de quem estou perto, isso a ti aplica-se mas uma coisa te digo, estás bem pertinho do meu coração! Conheces-me como ninguém conhece e adoro isso, adoro poder contar-te tudo sobre mim, sobre a minha vida, adoro que conheças perfeitamente o meu interior! E se um dia for tua mulher, irás ter-me por completo, irás definitivamente saber tudo de mim, e irei ser tua mais do que já sou! És o único rapaz da minha vida, futuro homem se tudo correr como queremos que corra.
Não sais do meu pensamento, estás sempre comigo para onde quer que eu vá, não me sais da cabeça. Quando me falam em amor tu vens automaticamente à minha mente, inconscientemente até. E o meu coração? O meu coração bate por ti amor.
A distância entre nós faz-me querer-te ainda mais, e só mostra que é verdadeiro!

E eu... espero por ti, o tempo que for preciso!

AMO-TE MEU MENINO! <3

22-04-2012, JS.

Odeio o mundo. Odeio o mundo por me ter tão afastada de ti, odeio o mundo por não me deixar estar contigo, odeio o mundo por nos ter feito separados assim desta maneira um do outro! Odeio o mundo porque não te posso ter... Se tudo fosse como queremos, eu estaria aí, ou tu estarias aqui.

Sabes a vontade que tenho de ti? O desejo incontrolável? Dou por mim a olhar para o nada, para o vazio e imaginar que estamos num intenso beijo; num longo abraço, num momento tão belo!

Às vezes só me apetece correr para os teus braços; para poder sentir o teu toque, o teu beijo, o teu perfume, para poder sentir tudo o que teu é e que a mim me pertence e não o posso fazer, não é que não queira porque é das coisas que mais quero nesta minha vida mas, não consigo. Só os sonhos me fazem viver as histórias mais bonitas contigo; só o fechar os olhos e imaginar momentos, sensações, prazeres me fazem ter a pequena noção de como seria ter-te nos meus braços... filmes na minha cabeça são feitos e é tudo tão perfeito, parece tão real que até me confunde por vezes, é tudo tão mágico! Como eu adoro os meus sonhos e planos que tenho para contigo. Cada vez que fecho os meus olhos porque motivo seja, a tua doce imagem vem logo ao pensamento, como eu te amo, rapaz!

Sê meu, por favor faz de mim a única mulher da tua vida, e eu prometo-te...

Que enquanto não te posso ter, irei continuar a sonhar, onde todas as noites vamos ao encontro um do outro, até que um dia iremos tornar os meus sonhos realidade.

Amo-te.

21-04-2012, JS.

Ás vezes sinto-me assim, carente, sozinha; sinto a falta de certas palavras vindas de certas pessoas que alegram a minha vida, que me fazem sentir bem... A necessidade fala mais alto, a saudade o mesmo faz, e quando essas duas não são abatidas, ultrapassadas, a tristeza instala-se. É um aperto que vem de dentro sem nenhuma explicação plausível , sem nexo nem contexto algum, mas o certo é que cá está. 

Tenho saudades das palavras que me faziam bem.

19-04-2012, JS.

MichelleRodrigues.

O que é para mim a amizade? Amizade é confiança, é cumplicidade, é preocupação, é demonstração de carinho, é lealdade, é o estar junto quando mais se precisa, não junto em termos físicos, simplesmente junto no coração, perto do coração, perto da alma. Não posso dizer que sempre tive essa 'amizade' que defino mas contigo encontrei-a, e estás longe de mim, estás muito longe de mim mas significas mais que certas pessoas que estão por perto. Por isso acredita quando te chamo de AMIGA, é porque é o que tu és, és aquela que está sempre lá para mim, que sei que posso contar, que posso ligar a qualquer altura e que ouves os meus choros, ouves os meus problemas, e ajudas a ultrapassá-los, eu sei que tu estás sempre lá para mim.

Alegras-me com a tua personalidade, com essa tua maneira de ser comigo, com as nossas parvoíces e as nossas conversas mais tolas e sem jeito nenhum.

A ti só tenho a agradecer, por tudo o que tens feito por mim que é bastante, por todo o apoio que tenho da tua parte, por toda a confiança que em mim depositas e que em ti consigo depositar... OBRIGADO POR TUDO! Não sei como algum dia irei conseguir agradecer-te por seres quem és, por me tratares como tratas, talvez não haja forma de agradecimento para tal coisa, mas tens a minha amizade garantida, e com isso, consigo retribuir-te da melhor maneira possível, prometo! Porque a minha amizade é sincera, a nossa amizade é sincera.

És muito especial para mim, e irei estar aqui sempre para ti, 'até o nosso coração parar de bater'! 

Tu és amizade.

17-04-2012, JS.

Inexplicável como o meu coração se apercebeu que algo não estava bem, que algo não estava certo, que o meu amor não estava como deveria estar; incrível como ele te sente tão bem. A falta daquela mensagem matinal, a falta de noticias da tua parte, o teu desaparecimento repentino fez meu coração acelerar e aperceber que este afastamento não era em vão. Meu coração estava certo. 

Eu sei, sei que a presença física neste momento era importante; não para me veres mas sim para me sentires, para me teres ao lado, para te dar todo o apoio necessário... mas as circunstâncias da vida não me permitem estar a segurar-te a mão, a acariciar-te o rosto ou a dar-te um doce beijo para curar as marcas, as feridas; as horríveis circunstâncias em que estamos submetidos não me deixam estar presente quando mais precisas. Peço desculpa, por não ter oportunidades de ir na tua direção, para te ajudar a superar isto perto de ti, desculpa. No entanto, aqui no meu quarto vazio, no brilho do dia e na escuridão da noite, na respiração intensa, eu penso em ti, não me sais do pensamento e esta dor que sinto, é uma dor insuportável! Mas uma dor passageira porque espero ansiosamente pelo dia em que recuperes e receba um sinal teu, e quando esse dia vier, dir-te-ei tudo o que deveria ter tido. Sou negativa por natureza mas não, não desta vez, porque acredito sinceramente que vais voltar, voltar para mim e para o meu amor, isto foi só um trágico incidente que veio chocar os nossos mundos e admito que foi ele, em parte, e que da pior maneira, infelizmente, me fez perceber que o que te tenho feito não foi certo, não foi correcto e não foi de mim, não fui eu mas sim outro alguém insensível! Não fui eu... Todas as coisas que outrora te disse ou que escrevi sabes que não foram do coração, tu sabes disso...

Mata-me por dentro não saber nada de ti; não saber como estás, como te sentes, como te posso ajudar à distância! Quando soube o que se tinha sucedido meu coração congelou, meus olhos de lágrimas se encheram e o meu mundo desabou, mas, por ti? Mantenho-me esperançosa, confiante e forte, muito forte. Só espero que a força que tenho dentro de mim seja para ti transmitida, e se assim for acredita que tens tudo e muito a teu favor para ficar bem!

Acontecimentos tristes são inevitáveis e imprevisíveis mas a tua força, a minha força, a nossa força vai superar isto! Eu tenho esperança e tu és tão forte querido, sei que vais provar ao mundo que nada te pode mandar abaixo, nem abater! És tão forte, amor.

Aqui estou eu, ansiosamente, à tua espera, e espero o tempo que for preciso.

As melhoras, amor, dono do meu coração, DAVID.

"Levanta a cabeça, acredita tu consegues vencer!"

10-04-2012, JS.

Sinto-me tão inútil, sinto-me tão descartável, sinto-me usada, sinto-me trocada, só as lágrimas que me escorrem pelos olhos sabem o tamanho do sofrimento que em mim está instalado. Nunca pensei que isto fosse assim, nunca me ocorreu a ideia de que fosses capaz de fazer o que me estás a fazer neste momento, nunca pensei que fosses igual a todos os outros que me partiram o coração, julgava-te um homem, julgava-te diferente e especial, julgava-te tão perfeito para no fim haver uma completa revelação da tua parte, onde mostra que és só mais um que me feriu por dentro, e que de diferente nada tens, que és igual a esses que por ai andam. Mas a culpa disto é minha, não fui capaz de abrir os olhos e entreguei-me rápido demais, não consegui ver quem realmente eras e o que realmente querias de mim. Tudo o que foi por ti dito foi em vão, e eu, tola, acreditava que era sentido. Tudo o que julgava que eram os teus princípios são agora meras palavras ditas por ti, talvez para me impressionar, ou para me iludir um pouco mais; tudo o que me dizias que não fazias fazes agora por outras, e eu? acreditava quando dizias que eu era a "excepção", afinal tens outras mais e eu fui uma excepção momentânea. Tudo o que te disse foi sincero, foi puro, foi verdadeiro, e eu acreditava que o que dizias também o era mas agora sim consigo ver que fui 'só mais uma', mais uma apanhada na teia, mais uma iludida pelo amor. 

Dizes que não me trocaste no entanto tudo o que eu era para ti outras pessoas agora o são, tudo o que me chamavas, todo o significado que me atribuíste foi ocupado por outras pessoas ao invés de mim; fizeste-me acreditar que era especial, que era única aos teus olhos e que não querias mais ninguém senão eu, que não querias encontrar ninguém para ti para além de mim, porém, procuraste, encontraste e entregaste o meu lugar a mãos alheias que de ti nem metade sabem, que não te conhecem como um todo, como eu conhecia, ou antes dito, como eu pensava que conhecia. 

Que significo eu para ti além de lixo? Que prazer te dá torturares-me desta maneira? Que alegria consegues ter tu sabendo que partiste um coração? É deveras insensível e egoísta da tua parte, conseguires depositar no teu coração pessoas com o mesmo valor que eu julgaria ter, conseguires sorrir de forma sincera, enquanto que eu, por outro lado, choro por ti, pelo que me fizeste. 

Tanto te pedi que não me magoasses porque meu coração já estava desfeito, tanto te pedi isso... e tu foste fazer o completo oposto. Foste partir mais um pedaço do meu coração anteriormente partido.

Machuca ver que pareces tão bem com a minha ausência, e por pareceres tão bem assim, é que acredito ainda mais que não passei de uma simples rapariga apaixonada por um rapaz que nada queria dela, que brincava com os seus sentimentos.

Dou por mim a olhar para as frases, para os vídeos, para as conversas, para as fotos, para tudo o que me resta de ti e sinto-me tão devastada, tão morta por dentro, porque tudo aquilo que eu adorava ler da tua parte, eram meras palavras! Um mundo, um paraíso para mim e meras palavras para ti, é de tamanha injustiça... O meu, o nosso conto de fadas foi só mais uma história ilustrada de fantasia, mas que não foi real para ti, foi uma história, uma página que vais passar com o intuito de encontrar mais uma história para escreveres ao teu coração, e o nosso livro chega ao fim, sem antes ter sido lido da maneira apropriada e sem antes ter sido vivido.

Eu deveria também passar a página e reescrever a minha vida, deveria viajar para outro capítulo mas o meu coração não deixa porque ainda continuas a ser o livro que ele tanto ama ler. As tuas fotos eu deveria apagar, mas ele ainda bate tão fortemente quando as vê que não me deixa apagá-las; todas as memórias que o meu cérebro quer eliminar o coração não parece deixar, meu tolo coração quer permanecer com esta mágoa que tem dentro e não entendo o porquê, se esta mágoa o mata um pouco mais a cada dia, e cada vez mais devagar; de uma forma dolorosa de se ver.

O meu coração despedaçado, chora demasiado.

04-04-2012, JS.